sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Carta ao meu banco


São Bernardo do Campo, 31 de outubro de 2008


Estimados Senhores,


Acabo de receber de volta um cheque meu não compensado por alegada "insuficiência de fundos".

Tendo em vista a atual situação dos bancos, favor esclarecer se isso se refere aos meus fundos ou aos vossos.

Sem mais para o momento, apresento meus mais elevados protestos de estima e consideração.


Atenciosamente.


Junior


(adaptado de uma versão recebida por e-mail)

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Ninguém é insubstituível!


Algum dia, alguém soltou essa frase que pode ter feito sentido na ocasião, mas desde então a expressão vem sendo utilizada indiscriminadamente, principalmente em grandes empresas, quando a alta gerência quer “motivar” o time ameaçando substituir um funcionário que teima em contestá-la.

Realmente, sob certo ponto de vista, ninguém é mesmo insubstituível. Pensando bem, praticamente todo mundo que vivia há cem anos não está vivo hoje, com exceção do Niemeyer, e o mundo continua rodando.

No entanto, uma coisa sempre me incomodou nessa história, e hoje, finalmente, li um texto que exprime bem o que sinto. O texto é de Celia Spangher, consultora de Recursos Humanos da Facioli Consultoria, a quem não conheço, mas agradeço se não me processar por copiá-lo aqui. Recebi o texto por e-mail.

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Sala de reunião de uma multinacional o CEO nervoso fala com sua equipe de gestores. Agita as mãos mostra gráficos e olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível".

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio. Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada.De repente um braço se levanta e o CEO se prepara para triturar o atrevido:


- Alguma pergunta ?

- Tenho sim. E o Beethoven ?

- Como ? – o CEO encara o gestor confuso.

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu o Beethoven?


Silêncio...

Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso. Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que quando sai um é só encontrar outro para por no lugar.

Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Dorival Caymmi? Garrincha? Michael Phelps? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Faria Lima? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso?

Todos esses talentos marcaram a História fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem – ou seja – fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar "seus gaps".

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico. O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.

Se você ainda está focado em "melhorar as fraquezas" de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo e Gisele Bundchen por ter nariz grande.

E na sua gestão o mundo teria perdido todos esses talentos.

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Engenharia: Razão e Sensibilidade


Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe quando têm de esperar, porque um grupo de jogadores extremamente ruins está num buraco à frente. Não acertam nenhuma jogada. O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:

- Quem são esses "pernas de pau"?

- Eles são cegos, senhor - responde o garoto - Eles perderam a visão tentando salvar o clube num incêndio no ano passado. O clube deixa eles jogarem de graça.

- Que chato - lamenta o padre - Vou rezar por eles esta noite.

O médico acrescenta:

- Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver o que ele pode fazer por eles.

O engenheiro pergunta:

- Por que eles não jogam à noite, porra!?!?

domingo, 26 de outubro de 2008

My Generation

sábado, 25 de outubro de 2008

Eleições 2008 - IV


Da minha lista de bizarrices que se candidataram a vereador em São Bernardo, só se elegeram dois: Toninho da Lanchonete, que foi o 5º vereador mais votado, e o Pastor Ivanildo, 15º. Veja a lista completa, acrescentando mais uns sete que me passaram da primeira vez (http://edisonjr.blogspot.com/2008/09/eleies-2008.html).

Imagino que os que tiveram ZERO voto devem ter tido algum problema na cadidatura, pois não acredito que nem eles tenham votado em si próprios. Não podem ser tão bizarros assim.

Marciano (480) – Infelizmente, pouca gente acredita em marciano


Vavá da Farmácia (0)
Luiz da Farmácia (778)
Vando da Ambulância (715)
Rubinho do Raio X (220)

Paraíba do Produto de Limpeza (540)
Cícero da Feirinha (0)
Marlene dos Perfumes (44)
Neusa do Uniforme (116)
Tiago do Posto (216)
Mágico Ossamá Sato (788) – Podia ter feito aparecer mais uns votinhos na urna
Luizão do Desmanche (147)
Ivan do Caminhão (301)
Adão da Lanchonete (267)
Toninho da Lanchonete (5.483) – O sanduba dele é melhor que o do Adão
Maico Promoter (205) – Não consegue promover nem a si próprio
Capitão Buzanga (659) – Pô, Tio Bilo, faltou seu voto!
Márcia do Farol (473)
Toninho Motorista (159)
Gilson Negão da Barraca (1,583) – Como foi que eu deixei passar esse?
Almir Carteiro (251)


Bezerra Cabeleireiro (215)
Ferreira Cabeleireiro (0)
Nice Cabeleireira (440)
Pedro Cabeleireiro (256)
Suenia Cabeleireira (3) – Tadinha...
Eliel Cabeleireiro (251)

Pastor Ademir (464)

Pastor Florentino (1.763)
Pastor Ivanildo Santana (4.265)
Pastor Natanael Alves (153)
Pastor Raimundo Rios (1.009)
Pastor Pagliarin (591)
Pastor Vagner (133)
Profeta (2,486) – Olha!

João das Cabras (353)
João da Roupa (120)
João do Depósito (234)
João Pé de Frango (879)

José Galo (911)
Zé Galinha (129)

Risadinha (188)
Peki da Machine (367) – Continuo sem saber o que é isso
Panda (424)
Netinho Ritmo Quente (407)
Gaguinho (493) – O...o...o...obri...bri...ga...ga...obriga...ga...dooooo
Alex Camburão (370)
Zé Du Norte Praça Brasil (97)
Mestre Feijão (99)
Trator (1,490)
Zé Ratão (364)
Zé do Black (0)
Gato (199)
Pardal (173)
Kalifa (481)
Neusa Rodela (328)
100% Dias (167)
Reginaldo Burguês (1,407) – Como tem burguês nessa cidade!


Parabéns aos que foram eleitos! Os demais não desistam. Daqui a quatro anos tem mais!

Em tempo, o Izaqueu Camilo, aquele que a filha Débora aparecia num cartãozinho pedindo voto pro pai, teve só 343 votos. (http://edisonjr.blogspot.com/2008/09/eleies-2008-vote-em-meu-pai.html)

Alô, companheiro!


TRIMMM! 1

- Alô, aqui que fala é o Luiz Marinho, bla, blá, blá. Quero declarar que pretendo ficar na prefeitura até o final do meu mandato, ao contrário do boato que meus adversários estão espalhando na véspera da eleição. Blá, blá, blá...

TRIMMM! 2

- Alô, aqui é o Orlando Morando, blá, blá, blá. Conto com seu voto no segundo turno. Blá, blá, blá...

TRIMMM! 3

- Alô, companheiro. Aqui quem fala é o Lula. Estou aqui para pedir seu voto para o companheiro Luiz Marinho. Blá, blá, blá...

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Diferentes maneiras de contar a mesma história


CHAPEUZINHO VERMELHO

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'

PROGRAMA DA HEBE
'... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

CIDADE ALERTA(Datena)
'... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!'

REVISTA VEJA
'Lula sabia das intenções do lobo'

REVISTA CARTA CAPITAL
'O lobo atua desde os tempos do neoliberalismo de FHC'

REVISTA CLÁUDIA
'Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho'

REVISTA NOVA
'Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama'

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
'Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT'

O GLOBO
'Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente'

ZERO HORA
'Avó de Chapeuzinho nasceu no RS'

AQUI
'Sangue e tragédia na casa da vovó'

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS
'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
'Veja o que só o lobo viu'

REVISTA ISTO É
'Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente'

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
'Lenhador mostra o machado'

SUPER INTERESSANTE
'Lobo mau! mito ou verdade?'

DISCOVERY CHANNEL
'Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver'

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Coisas da política interiorana


Era uma vez um advogado do PT da época das greves chamado Maurício Soares. Candidatou-se pelo partido a prefeito nas eleições municipais de 1988 e foi eleito com facilidade. Fez uma boa administração.

Por isso, quando se candidatou novamente em 1996 foi eleito fácil, dessa vez pelo PSDB. O mesmo ocorreu em 2000 quando foi reeleito pelo PPS. Nessa última concorreu com Vicentinho que disputava pelo PT.

Durante a campanha, Vicentinho denunciou que havia uma trama em que, após eleito, Maurício Soares renunciaria e seu vice Dr. Dib assumiria a prefeitura. Se ele chegou a dizer isso mesmo eu não ouvi, mas a renúncia de Maurício Soares realmente ocorreu por "problemas de saúde". O Dr. Dib assumiu e candidatou-se à reeleição em 2004 contra o mesmo Vicentinho. Ganhou.

Nas eleições deste ano ocorre o seguinte: Maurício Soares agora apóia o candidato do PT, Luiz Marinho, e o Dr. Dib faz campanha pelo candidato do PSDB, Orlando Morando. A terceira força que havia, Alex Manente do PPS, apóia agora no segundo turno o candidato do PT. Estranhei um pouco isso, pois seu pai, Otávio Manente, um dos candidatos a vereador mais votados, fazia parte do gabinete do Dr. Dib até dois anos atrás.

Uma explicação poderia ser o se fala à boca pequena. Luiz Marinho, virtualmente eleito, tem ambições políticas bem mais altas no governo Lula. Seu vice, o forrozeiro Frank Aguiar (!?), também. Na ausência dos dois, assumiria o presidente da Câmera dos Vereadores, que tem grande chance de ser o Otávio Manente.

Fantasioso, mas faz sentido. A conferir. Não creio que o PT largue o osso assim fácil.

Horário de Verão


Sonhei que estava dormindo,
Mas quando acordei ainda dormia.
Então virei e voltei a dormir,
Sonhando que não teria que acordar.

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Das ist Monschau!


Em 1995 estive a serviço com um colega em Colônia, na Alemanha. Foi a primeira e por enquanto única vez que estive na Europa.

Tínhamos um carro à disposição, mas durante a semana íamos a pé do hotel para os restaurantes jantar, atravessando com toda segurança à noite pela estação de trens. Passamos a cada dia nos aventurar um pouco mais longe, mas uma placa de indicação na rua sempre nos indicava o caminho de volta: “Einbahn Strasse”. Era só procurar uma dessas e seguir a seta, que chegávamos de volta ao hotel, passando pela majestosa catedral, que eles insistem em chamar de Dom.

Resolvida a semana de trabalho, procuramos aproveitar o final de semana. Escolhemos, por indicação de alguém, conhecer a cidade de Monschau. Uma antiga cidadezinha, surgida sabe lá Deus quando, provavelmente muito antes do Brasil.

Na ida passamos pela cidade de Aachen, que infelizmente só depois eu soube que Anne Frank havia morado por lá. Em Aachen, entramos em uma confeitaria para tomar alguma coisa, quando me deparei com um doce com um morango maravilhoso em cima. Irresistível! Não estava nem com fome, afinal o café da manhã tomado no hotel provavelmente me garantiria até a hora do jantar, mas, ora bolas, quando eu teria outra oportunidade de comer um morango desses? Pedi. Uma porcaria, nunca vi morango mais sem graça.

Só de raiva fiz pose de turista imbecil.


Monschau fica próxima à fronteira da Alemanha com a Bélgica. Chegando lá, nos deparamos com imagens que poucas fotos conseguem mostrar. Encravada em um vale em forma de “Y”, é realmente encantadora. Lojas e restaurantes típicos, alguns dos quais nem inglês falavam, em que pese ser uma cidade turística. Inesquecível.






Na volta, pela primeira vez também, encontrei neve! Que caipira me sinto escrevendo isso, mas é verdade...



Voltamos no final do dia a Colônia por outra estrada e ficamos preocupados de não achar o caminho para o hotel, embora fosse só perguntar pelo Dom que chegaríamos lá, porém, melhor do que isso, as placas da Einbahn Strasse mais uma vez não nos deixaram na mão.

No último dia, olhando pela janela do escritório que ficava dentro da fábrica, notei que até ali podíamos encontrar a tal indicação. Não resisti e resolvi perguntar para um indiano que trabalhava lá:

- O que é Einbahn Strasse?

Ele me respondeu com o sotaque característico dos indianos:

- Quer dizer “rua de mão única".

sábado, 18 de outubro de 2008

Oscar Peterson


Nas minhas audições iniciais de jazz, eu curtia muito solos de bateria. Por causa de um deles, o de Louis Bellson, no álbum gravado ao vivo no festival de Montreux de 75, com o grupo The Oscar Peterson Big 6, comecei a prestar atenção nesse grande pianista.

Falta-me conhecimento técnico suficiente para falar de sua técnica e de como sua mão direita e esquerda passeiam leves pelo piano. Então, eu passo. Só sei que o resultado é absolutamente fantástico. Para se ter uma idéia, aos 70 e tantos anos, ele ainda estudava piano durante 9 horas por dia.

No início dos anos 80 ele veio ao Brasil para três apresentações no Teatro Municipal de São Paulo. Comprei ingresso num dos melhores lugares para a última noite. Chegando lá, estranhei a pouca quantidade de gente na porta do teatro. O show havia sido cancelado, pois o artista havia brigado com o empresário. Não sei a razão da briga, mas fiquei com raiva do empresário.

O dinheiro foi devolvido, mas a frustração só seria superada anos depois, quando ele voltou ao Brasil para uma apresentação no Parque do Ibirapuera, em 1996. Levei meus filhos e minha tia Regina, que morava ali por perto. Mesmo debilitado por um derrame sofrido alguns antes – chegou em cadeira de rodas trajando um magnífico paletó cor de rosa – o show foi fantástico.

A primeira foto fui eu que tirei. A segunda, muito mais profissional, baixei do blog do fotógrafo Armando Catunda (
http://i-digitais.blogspot.com/2007/07/oscar-peterson-niels-henning-rsted.html):




De brinde, segue um trecho da música Blues Etude, extraída do DVD The Berlin Concert, gravado ao vivo em 1985. É ou não é duca?


Oscar Peterson era canadense. Nasceu em 15 de agosto de 1925 e faleceu em 23 de dezembro de 2007.

O dia em que Mané chegou ao inferno – Por Roberto Vieira


Quando Mané Garrincha faleceu, o inferno ficou em festa. O time das profundezas não ganhava um jogo há séculos, por mais que reforçasse seu time com zagueiros sanguinários e juízes mafiosos. No final, o time do Céu fazia um gol de placa ou um gol espírita. Coisas do presidente da federação.

Mas agora seria diferente, agora chegava Mané Garrincha. Um demônio na ponta direita, um demônio com as mulheres, um péssimo exemplo para as novas gerações de atletas globais. Um pinguço.

Garrincha chegou e logo foi apresentado ao demo em pessoa. Demo que confessou sua admiração pelo craque. Mostrou até uma coleção de DVDs com os dribles de Mané, com os marcadores caídos no chão.

Garrincha não entendia muito bem o que estava acontecendo, apenas viu um contrato sendo estendido na sua frente. Bastava assinar e teria todas as regalias de um craque. A camisa sete vermelha já estava até preparada para as fotografias dos jornais.

Tudo corria bem até que chegou Pedro:

"Parem, que o Chefe está uma fera!"

O diabo olhou pra Pedro desconfiado:

"Pedro, deixa de história! O Mané aqui tem pecado além da conta. O lugar dele é no inferno!"

Pedro recuperou o fôlego, guardou as chaves no bolso e foi avisando:

"O Chefe mandou chamar o Garrincha. Disse que o lugar dele é lá em cima!"

O demo deu duas voltas, soltou fogo pelas ventas e gritou todos os palavrões que sabia. Quando recuperou o fôlego disse que aquilo infringia as regras da eternidade. Mané era culpado de milhares de crimes. O Chefe estava abusando de sua autoridade, a alma de Garrincha pertencia ao reino das trevas.

Pedro se preparava para responder quando o Chefe apareceu em pessoa. Vestindo o uniforme da torcida organizada do paraíso. Abraçou Garrincha, perguntou pelos joelhos e disse que esquecesse aquele negócio de contrato. O acerto entre eles seria apenas de Pai pra filho.

Olhando o diabo que se afastara para um canto, mandou um recado celestial:

"Belzebu, não basta a miséria onde Garrincha viveu? Não bastam as doenças, a ignorância, o roubo nas mãos dos dirigentes? Não basta o esquecimento na velhice? A morte lenta e dolorosa? Não basta o inferno na terra? Mané é nosso, e te prepara Bel, que o inferno vai ficar cheio de João!"

E pegando Garrincha pela mão, concluiu, enquanto caminhava rumo ao infinito:

"Você já conhece o truque de transformar água em vinho?"

*Mané Garrincha faria 75 anos hoje segundo sua certidão de nascimento, embora, na verdade, tenha nascido em 28 de outubro de 1933.


Extraído do Blog do Juca Kfouri:
http://blogdojuca.blog.uol.com.br/

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Gordura, Vinho e Sexo


GORDURA
No Japão são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

VINHO
Na Índia bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

SEXO
Na Argélia transa-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil transa-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

CONCLUSÃO
Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

(texto recebido pela internet)

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Muro das Lamentações

Em Jerusalém, uma repórter da TV vai ao 'Muro das Lamentações' para entrevistar um velho judeu. Chegando ao local, vê que ele está rezando. Depois de uma hora, o ancião para de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda:
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV local e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor faz isso?
- Ahh... Há uns 80 anos - responde o provecto senhor.
- Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?
- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.
- E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse falando com a parede...

Passada a crise...


quinta-feira, 9 de outubro de 2008

Nomes esdrúxulos


Todo mundo que eu conheço que trabalha com público ou tem acesso a dados de várias pessoas, lamenta-se nunca ter anotado os nomes esdrúxulos com que se depara. A Si, por exemplo, trabalhava em um hospital em que de vez em quando internava uma senhora chamada Crucifissa. Pode?

Alguns sites trazem relações de nomes esdrúxulos, como esses por exemplo:



http://jokehouse.vilabol.uol.com.br/nomes_esdruxulos.html

http://www.geocities.com/Heartland/Plains/8436/estranho.html


Para quem não tem paciência de ler as listas inteiras, seguem os melhores momentos:

Abxivispro Jacinto
Adolpho Hitler de Oliveira
Aldegunda Carames More (masculino)
Avagina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)

Barrigudinha Seleida
Benemérita do Rêgo Grande
Bizarro Assada
Brígida de Samora Mora
Belderagas Piruégas
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)

Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Céu Azul do Sol Poente
Chevrolet da Silva Ford
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada

Devercilirio Silveira da Costa
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dosolina Piroca Tazinasso

Exolvidres Ponta Fina Amolador da Ponta Grossa

Faraó do Egito Sousa
Finólila Piaubilina
Fridundino Eulâmpio

Gerunda Gerundina Pif Paf Guimarães Peixoto
Graciosa Rodela

Hericlapiton da Silva

Jacinto Leite Aquino Rego (esse eu conhecia como piada)
Jacinto Fadigas Arranhado
João Sem Sobrenome
Joaquim Pinto Molhadinho
José Casou de Calças Curtas
José Catarrinho
Jovelina Ó Rosa Cheirosa

Kunigunda Grohmann

Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Letisgo (de Let's go)
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha

Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
Maria Privada de Jesus
Maria Tributina Prostituta Cataerva

Naída Navinda Navolta Pereira

Ocricócrides de Albuquerque
Otávio Bundasseca

Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel

Raquel Welch Tupã Xanderê
Restos Mortais de Catarina
Rolando Escadabaixo

Sergionivebaldo de Fonseca

Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho)

Um Dois Três de Oliveira Quatro (um clássico!)

Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana)

Vicente Mais ou Menos de Souza

Vitor Hugo Tocagaita
Xisto Betuminoso

Zorro da Silva


Mas a partir de hoje tudo isso tudo virou nome comum. O que eu recebi por e-mail de fonte confiável, com direito a cópia do documento do cidadão (?) e tudo, é simplesmente imbatível. O pai se chama Carlos e a mãe Maria. O que os levaria a chamar seu filho de Charlingtonglaevionbeecheknavare dos Anjos Mendonça?



Mas pode chamar de Charli.

domingo, 5 de outubro de 2008

Eleições 2008 - III


Olá, povo brasileiro!
Hoje você vai votar.
Vota bem, vota certeiro,
Se não quer vir a chorar,
Por votar no mais matreiro.


Um tal de Davi Santos, de Portugal, me deixou essa mensagem num post sem pé nem cabeça que eu coloquei só para preencher um vácuo no meu blog.

Imagino que esse senhor fique navegando pelos blogs e deixando seu simpático versinho cívico. Se quiserem visitá-lo, ele também tem um blog, chamado Só Verdades:
http://sverdades.blogspot.com/

Acho que vou deixar um versinho para ele no blog dele. Alguma sugestão? Eu estava pensando em algo mais ou menos assim:


Meu caro Davi Santos,
Sou-lhe grato por sua dica.
Após tantos desencantos,
Finalmente alguém me explica
Como não quedar em prantos!



Eleições 2008 - II


Atravesso um mar de papel com foto de candidatos que juram que vão cuidar da minha cidade e mantê-la limpa. Noto, relativamente feliz, que o candidato que escolhi é o que a suja menos.

Driblo um exército de pessoas que fazem boca de urna apesar disso ser proibido.

Vou lá obrigado, mas iria mesmo se não o fosse. Localizo a minha seção. O ambiente está tranquilo (já tirei o trema). Só quatro pessoas vão votar antes de mim. Tudo muito rápido.

Logo à minha frente, uma senhorinha de ar humilde e certamente com uma idade que a desobriga de votar. O fato dela ter saído de casa especialmente para isso me faz pensar que ela deve ser extremamente consciente do valor e da importância de seu voto. Fico orgulhoso!

Uma fiscal se aproxima e a senhora lhe pergunta:

- Hoje nós vamos votar para quê mesmo, minha filha?

sábado, 4 de outubro de 2008

Contem comigo!


1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10...

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Furo de reportagem!


O blog teve acesso a uma cópia da carta aberta que será enviada na semana que vem pela Rainha Elizabeth ao povo americano. É nosso dever divulgá-la a todos os nossos 9 leitores com exclusividade.

Peço encarecidamente que esse segredo seja mantido somente entre nós, até que o resto do mundo tome conhecimento no devido tempo.

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To: The citizens of the United States of America
From: Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II

In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up 'revocation' in the Oxford English Dictionary.)

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas , which she does not fancy).

Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for America without the need for further elections.Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour,'favour,' 'labour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-'ise.'Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up 'vocabulary').
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2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as ''like' and 'you know' is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S .English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter 'u'' and the elimination of '-ize.'
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3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
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4.You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not ready to shoot grouse.
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5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.
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6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
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7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.
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8. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.
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9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable, as they are pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.
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10 Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.
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11 You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).
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12 Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America . Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.
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13 You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.
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14. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).
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15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.

God Save the Queen!
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